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August 31 一瞬间，一辈子世上没什么比这更脆弱的了。
我永远也想不明白，为什么有人可以狠得下心去伤害善良的别人？
即便是自己被无情的利刃刺得千疮百孔，我也不愿见到你哭泣的眼睛。
所以，对于我来说，幸福总在一瞬间，感伤却是一辈子。
这就是我，和我永远无法改变的宿命。 August 29 不要对他说 选在清晨时分走出你家的巷口 看着昨天擦肩而过 未熄灭的街灯问我到底告别了什么 当我失去你那眼中美丽的温柔 当你决定就此放手 我的生命之中再也没有 剩下些什么除了沉默 陪你到日出把你看清楚 哭得累了的你看来睡得好无辜 在你耳边轻轻说出最后的要求 不要对他说出一样的话 不要对他说夜里会害怕 别说你多晚都会等他的电话 别说你只喜欢他送的玫瑰花 因为这些是我仅有残留的梦 不要对他说一样的话语 不要对他说你总是爱得太忧郁 别说你最渴望他能为你而淋雨 我愿忍受折磨 独自去拥有 曾经的温柔 August 25 周末过的爽 这个周末过得很爽，却也有些不爽。 爽的是我打牌终于赢钱了，虽然只赢了10块钱，但也是我玩cash game历史上的一个重大的里程碑啊！ 不爽的是，被揩油了。先是星期六请叶洲，Masa哥和Teddy唱K, 然后请他们坐车回到Manhattan， 然后请他们吃故乡味，然后再请他们坐PATH。星期天午餐请叶洲吃了Panini， 晚餐请他吃了孔府…… 我觉得自己特好人。 August 22 珍惜很难么？刘翔退赛了，我难受得哭了。一直觉得自己很珍惜自己所有的一切，突然却发现并非如此。 那天某个小师妹到公司楼下找我，我看天挺热的，想也没想就从冰箱里拿了瓶饮料下去给她。拿着冰凉的瓶子坐电梯下楼的时候，我猛然一想，我曾经给楼下的人带过饮料么？没有。这么一点小事，我从来就没做过。 当我为很小的事情发脾气的时候，当我因为心情不好而态度恶劣的时候，当我明知不该却仍无理取闹的时候，我又为因我而受委屈的人想过多少？这样的事还有很多很多，如果可以重来一次该多好。可是……奥运会四年才有一次，四年后的伦敦，我们真的还能见到刘翔的身影么？ 刘翔退出了。我想他退出比赛的时候，应该也是含着泪水的吧。 听某人倾吐苦水，我竟语塞了。若是在半年前，我一定会像他，他和她一样, 那两个字不会在我嘴里颤抖。可看着刘翔远去的背影，我觉得轻易地说出这些话真的很不负责任。那时候，他，和她，一定也是这样告诉他的吧。 如果当初在交汇时能忍住了激动的灵魂，也许今夜我不会让自己在思念里沉沦。 如果不爱刘翔，我不会哭。 August 18 害怕 不知道为什么，突然觉得即将到来的明天是那么的令人怖惧，我甚至害怕清晨时从窗帘的缝隙中射入的第一缕朝阳。 该离去的早就应该离去的，可那些心情为什么还长久地萦绕？ 这些天听了太多人的谎言，我厌倦了，也害怕了。 要是明天不用醒来，该多好。我就不用去上班了，不用担心要走过那些漫长的街道，也不用害怕见到桌上那笑容依旧的小袖。 看到小袖总会想起一些东西，一些我忘却不能的过去。 总觉得小袖就是我，因为在命运面前我也总是那么无能为力，只能站在城市一端，静静地思念那些永远不会重来的往事 要是可以像小袖一样永远面带笑容，我想我就是到一定境界了。 August 09 遗失的美好 从2004年8月8日到今天，是整整四年。 四年前我绝对想不到，今天的自己会是这个样子。 现在我也难以想象，四年前的自己竟然是那个样子。 时代在变，人心也在变 不变的只有定格在回忆中的那些遗失的美好。 我至今还忘不了，四年前今天的广州新白云机场，和送别我的二十几个同学。我走得很隆重。 在Cornell的第一个秋天，我认识了Mo, 在之后的三年里他是我最好的朋友，之一 在Cornell的第一个冬天，我半夜三点钟跑到刚认识一天的huahua房间里哭泣 在Cornell的第一个春天，我和连生形影不离地尝遍了校园里所有免费的食物 在Cornell的第一个夏天，我和何熟手一起为超级女生痴狂 在Cornell的第二年，我和huahua吃穿了四季用来装拌饭的石锅 在Cornell的第三年，我和Varat在物理系的计算机房里披星戴月 在Cornell的第四年，我在Blair Street的地下室里和IBG的伙伴们度过了无数个纸醉金迷的夜晚 在Cornell的每一段回忆里，都有不同的主角 只是我不能 永远都精彩地活在这些永不落幕的戏中 曲终人散后，我只能凝视剧照中人眉宇间的温柔，并期待着这温柔能出现在我的梦里。 |
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